venerdì 13 settembre 2013

Programmi trash: Io e la mia ossessione

Come tutte noi povere donzelle stressate dalla quotidianità, anch'io mi ritrovo qualche volta spaparanzata sul divano a guardare RealTime (ossia PROGRAMMI TRASH) con sommo disappunto di tutto il parentado (padreh, madreh e fratelli compresi... Sono finiti i tempi in cui io e la mia coinquilina sedute sul divanetto rosso guardavamo Ma come ti vesti con un pacchetto di Cheerios abbuffandoci come le americane con le ali di pollo!).
Mia madre ancora si sconvolge del fatto che io mi metta a guardare sta roba sugli abiti da sposa o grassi contro magri o cose così "Ma come è possibile che stamattina tu stessi studiando un'edizione critica del Morgante di Pulci e adesso stia qua a guardare ste schifezze" (ti voglio bene mamma) e come darle torto, in effetti questi programmi non sono poi così edificanti (anche se questo dipende dai punti di vista, l'ennesima puntata di Abito da sposa cercasi può sempre tornarmi utile un giorno, anche se non ho ancora trovato il principe azzurro... 'nsomma non se sa mai!).
Comunque, sorvolando sul livello di trash toccato in vari momenti del palinsesto, oggi vorrei concentrarmi su Io e la mia ossessione un programma particolarmente assurdo, ma che proprio per la sua assurdità suscita interesse (e non sono la sola, lo so che anche voi lo guardate commentando a voce alta le stranezze della gente). La cosa allucinante, oltre ai vizi veri e propri di questi tizi FUORI DI TESTA tipo mangiare copertoni, o deodoranti, o naftalina, o cibo per gatti, o pezzi di vetro, o mozziconi di sigaretta o toh boh che ne so LE CENERI DI TUO MARITO MORTO, o voler andare a letto con un dinosauro gonfiabile, o vivere con delle bambole o parlare con una testa di bambola o con una pecora di peluche che ti porti sempre appresso anche mentre fai jogging felice nel parco, o bere benzina o la tua urina, insomma la cosa assurda è che UNO. I parenti di questi svalvolati molto spesso ignorano di avere uno psycho in casa "Mary usa la propria pipì da 8 anni. La figlia - Non sapevo che mamma bevesse la propria urina, e ci facesse il bagno e la usasse come lozione per il corpo e la usasse come colluttorio..." Cioèèè tu mi vuoi dire che tua madre si rotola nella propria urina e ci si fa i gargarismi da 8 anni e TU NON TI SEI MAI ACCORTA CHE PUZZA DI PISCIO? Tesoro ma anche tu hai un problema. DUE. Ci sono addirittura casi in cui la persona in questione HA UN FIDANZATO/A, COMPAGNO/A. E fin lì. Non fosse altro che la tipa in questione si spruzza i deodoranti sulla lingua e si mangia il roll-on al pino silvestre. Forse il loro è amore vero, con l'alito di uno dei due che è molto fresco. Noh ma... Ok che io, ormai spaiata da un bel po' (e qui ci ricongiungiamo al discorso del principe azzurro) anche se non sono proprio cessa continuo a pensare ma cosa c'ho che non va, sono io sbagliata ecc-classiche frasi da single disperata, pare mentali che terminano con un non ho ancora trovato uno che mi apprezzi per quel che sono (sììì dai, tanto cuore anzi Quore con la Q)... 
Però oh, se ha trovato l'amore una che si mangia il Dove go fresh al cetriolo, vuoi che nessuno raccolga una ragazza mediamente savia, un po' troppo pagliaccia a volte, con qualche problemuccio di autostima e qualche mania per l'igiene trasmessa dalla propria genitrice?? (e sì ok lo ammetto, ogni tanto parlo con le mie borse, soprattutto quando le ho appena comprate, e allora?)... 
Vabeh, attendo in linea.


Ok forse anch'io dovrei andare a quel programma. 
Magari prendo pure qualche euro, che sono poraccia e mi pago la retta della Magistrale all'università.

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