Ma forse NO, MILEY suona un po' più comprensibile per una che fino a l'altro giorno portava il pannolino e oggi è qua che boh, lecca qualsiasi cosa le capiti a tiro solo perché fa figo e se ne esce con sti look smutandati che stavano bene solo a Carmen Russo nell'82.
Che fantasia, eh?! Nulla di nuovo Miley, chebbarba. Allora invece di stare qua a farti una lista dei do-dont ti rendo le cose più facili Miley, perché magari tu ti senti anche fresca e nuova e ggiovane e oh sì sicuramente alternativa e trasgressiva, però noh fiore bello, nello showbiz chi tardi arriva male alloggia, ti dovevi svegliare un attimo prima honey.
Forse devi ancora trovare la tua identità. E ci credo pora stella, dopo mille anni di Hannah Montana sarei bipolare pure io, dove comincia la Miley, the true Miley, e dove finisce la parrucca imbarazzante? Comunque.
Non sei Rihanna, che già da tempo lecca un sacco di cose (tubature, clutch, campanelli, cerniere, la nuova frontiera è il touch-screen dello smartphone, vai Rihanna ce la puoi fare a far partire la chiamata solo digitando con la lingua!)
eppoi gira da sempre mezzanuda o con abiti discutibili e porta il taglio rasato sotto con ciuffo ribelle sul viso dal lontano 2009 (drrrrriiiiin! Sveglia, Miley! Che ideona farsi quei capelli).
Non sei nemmeno Cara Delevingne, basta copiarle le smorfie.
E non sei neanche Rita Ora (forse ti rode perché loro sono BFF e tu no? Mboh).
Ah, e non sei Pink.
Tutto chiaro Miley? Dai su un po' di fantasia, basta scopiazzare le tue compagnucce! Che poi sei pure carina, non ti manca niente, e davvero non era malaccio quel look da brava ragazza un po' country, che ce piaceva tanto a bbella de zia!
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